“Num povo ignorante a opinião pública representa a sua própria ignorância.”
Marquês de Maricá
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Mossoró
Natal
Natal - RN)
pandemia
Pensando bem
Pensando bem...
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PT
Rio Grande do Norte
RN
Robinson Faria
Rogério Marinho
Rosalba Ciarlini
Sandra Rosado
Uern
Wilma de Faria
“Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!”
(???)
EXTRA! EXTRA! EXTRA!
O Encantador de Burros diz:
– Eu sou honesto. Eu não tenho conta na Suíça.
EXTRA! EXTRA! EXTRA!
O povo honesto diz:
– Não tem, porque toda a bufunfa recebida por fora em troca de medidas provisorias está nas mãos de Lulinha e Luleco.
EXTRA! EXTRA! EXTRA!
O Capitão Gancho diz:
– Eu meter a minha ”mão” no fogo pelo Encantador de Burros? Mas nem morto.
EXTRA! EXTRA! EXTRA!
João Claudio diz:
– Zé Peido de Cuscuz, ladrão de celular, botijão de gaz e roupa de varal, também diz ser honesto e não possuir conta na Suíça.
CAERN NÃO CONSEGUE FAZER PARAR UM VAZAMENTO DE ÁGUA
Parte da rua Hérmógenes Nogueira da Costa virou uma lagoa por conta de um vazamento de água.
A Caern já foi comunicada mais de 20 vezes e nada fez para solucionar o problema.
Eu falei pessoalmente com o encarregado pela CAERN em Mossoró. Isto ontem pela parte da manhã. Ele mesmo gerou uma ordem de serviço e pelo telefone falou com o responsável por este setor para que resolvesse o problema o mais rápido possível.
Uma equipe compareceu ao local, constatou o vazamento e nada fez.
O VAZAMENTO ACONTECE MAIS FORTE AINDA.
A água que vaza NÃO É TARIFADA. O hidrômetro instalado não mede a água que é desperdiçada e que provoca o alagamento de parte da rua Hermógenes Nogueira da Costa.
Como pode uma empresa saber que o seu produto está sendo desperdiçado sem ocasionar para quem causa o desperdício nenhuma despesa?
Como pode a CAERN não se preocupar com a água desperdiçada e que falta em vários bairros da cidade.
Antes a CAERN tinha um administrador, escapa-me o nome, que num caso como este ia pessoalmente ao local da ocorrência.
Hoje o atual gerente da CAERN em Mossoró gera pessoalmente a ordem de serviço, liga para o responsável pelo setor, a equipe comparece ao local e o problema não é solucionado.
O Governador com estas nomeações políticas está destruindo o serviço público em Mossoró.
Mudou por pressão política o responsável pela CAERN e pelo DETRAN em Mossoró.
Hoje já se constata que a CAERN está sem comando.
Amanhã começarão as reclamações sobre o DETRAN.
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OS RECURSOS SAL GROSSO SERÃO JULGADOS DEPOIS DO FIM DO MUNDO.
NATAL ESTÁ QUASE 100% SANEADA. MOSSORÓ OBRAS PARALISADAS
As obras do saneamento de Mossoró, que deveriam ter sido concluídas em 15/05/2015 até hoje estão por ser finalizadas.
O que aconteceu? Por que Mossoró não está saneada?
O que foi feito do dinheiro do saneamento de Mossoró?
O MPRN, que tem poder de investigar, poderia desvendar este mistério.
Há anos venho denunciando este fato e até hoje nenhuma providência foi adotada.
Por que Natal está quase 100% saneada? Porque o natalense não aceita tudo caladinho e sabe reivindicar os seus direitos.
Por que Mossoró fica sem saneamento? Porque o mossoroense aceita tudo CALADINHO e não reivindica os seus direitos.
Em Natal, o presidente da Câmara Municipal por ser suspeito de prática de corrupção é afastado do cargo.
Em Mossoró, uma CONDENADA em primeira instância, a mais de 5 anos de CADEIA por prática de improbidade continua presidindo a Câmara Municipal.
O QUE ACONTECEU COM O DINHEIRO DO SANEAMENTO DE MOSSORÓ?
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OS RECURSOS SAL GROSSO SERÃO JULGADOS APÓS O FIM DO MUNDO.
AS DENÚNCIAS DO EX-PROCURADOR DA CMM ESTÃO SENDO APURADAS DESDE 06/12/2016. AGUARDEM
AGOSTO ESTÁ CHEGANDO COM GOSTO DE GÁS. CORRUPTOS SE PREPAREM. VAI SER PAU E MUITO PAU.
Inácio, responda por favor:
O que teria sido dos aliados da 2 Guerra Mundial, se não existisse o Trampolim da Vitória de Parnamirim? Hein?
Calma! Eu respondo por você:
Os aliados teriam perdido a guerra, Hitler teria se consagrado como o grande vencedor e hoje seria o dono do planeta.
Portanto, Natal é vista com outros olhos e tem um tratamento diferenciado de outras cidades do interior, porque Natal, assim como Cristo, salvou a humanidade.
Eu, por exemplo, teria sido abatido e virado sopa de letrinhas em dos experimentos de Josef Mengele.
Entendeu, Inácio?
Pensando bem, o tratamento diferenciado já é percebido no inicio da Reta Tabajara.
Quando o carro chega ao famoso ”Trevo e Caicó”, eu já me sinto em Dubai, em Zurique, em Munique, em New York, em Londres, em Copenhague…
Jamais passa pela minha cabeça que eu vou ter que passar pela Feira do Carrasco, pelo bairro de Bom Pastor, pela favela do Japão, KM 6, Rocas, e muitas outras ”maravilhas” da capital mundial do turismo (Paris-França e Orlando-EUA, nem de longe amarram as chuteiras).
Mossoró….Ora, Mossoró expulsou lampião e nada mais, enquanto que Natal ”phodeu” Hitler.
E hoje, com aquele elefante branco na entrada da cidade…Viiiiiiixiiii, é o máximo.
E aquele cajueiro? Quem por caridade não sente multiplus orgasmos quando passa ao lado daquele cajueiro de Pirangi, hein? Se você pagar para entrar e ficar embaixo daquela coisa, são tantos orgasmos que as mulheres parecem Patas. Desmaiam e caem no chão de tanta emoção. Ai! Ai!Ai! Ai! Vai! Vai! Vai! Agoooooora! E…Pôu! Caem durinha para trás.
Ora, verdade seja dita, né não?
Inácio, depois dessa aula você tem mais é que tirar o chapéu para Natal e deixar de falar em esgoto fedorento.
Aliás, em respeito aos ”vencedores” da 2ª Guerra Mundial, os mossoroenses deviam limpar os pés, lavar as mãos e escovar os dentes, já no inicio da Reta Tabajara, se alimentar em restaurantes caros de Natal e ”descarregar o barro” quando chegasse à Mossoró.
Porém, caso não dê tempo chegar em Mossoró, terra que recentemente absolveu o bandido Jararaca, você pode ”descarregar” em Natal, sem problemas, desde que jogue no vaso o seguinte Combo:
Perfume de boa qualidade + Pétalas de flores brancas naturais.
Isso deve feito antes, durante e depois do ”procedimento” para não exalar mau cheiro para os natalenses.
OBS: Nunca colocar bolinhas de naftalina ou Colonia Parisiense no vaso. Isso é coisa de pobre.
OBS 2: JA-MAIS limpe ”ele” com folhas do jornal Tribuna do Norte. O natalense encara isso como deboche.
Tá dado o recado.
Prova do ”É Neim”.
Nível da pergunta: DI-FI-CI-LI-MA.
– Em apenas dez dias, um bandido mirim foi ”apreendido” pela terceira vez praticando ”atos inflacionários”.
– Em qual cidade/país aconteceu esse caso rotineiro?
a) Osaka – Japão
b) Estocolmo – Suécia
c) Amsterdã – Holanda
d) Mossoró – brasil
DICA DO PROFESSOR.
1) A cidade é famosa por venerar o bandido Lampião.
2) Em recente juri, a cidade absolveu o bandido Jararaca.
3) O rio que corta essa cidade é coberto por algas.
4) É reconhecida mundialmente no mundo pelo fato de seus habitantes comerem Hot Dog usando garfo e faca.
5) Também é reconhecida por, de cada 10 ruas da cidade, 5 estampam o sobrenome ROSADO.
OBSERVAÇÃO:
O aluno quer for pego ”colando”, terá sua prova ”tomada” e o professor marcará uma prova oral sobre o tema:
”Qual a promessa (a mais cabeluda) feita e não cumprida pelo atual governador do estado?”
BOA PROVA – BOA SORTE.
EXTRA! EXTRA! EXTRA!
As praias da ”Favelona Aflita” (olha a baaaaala) estão liberadas para banho.
– E ai, João Claudio, a água do mar estava contaminada com coliformes fecais, a popular bosta liquida presente em todas as praias das capitais brasileiras?
– Não! As praias estavam sob o comando das facções criminosas. Com a chegada das forças armadas os bandidos pegaram o beco.
Em janeiro de 2018 eles voltam com força total.
Por falar em praia, certo dia eu fui à praia de Ponta Negra botar o meu pé para pegar Sol (o meu pé direito está com osteoporose e queima feito a bexiga), quando de repente eu avistei algo preto em forma de cilindro boiando nas águas do mar.
Uma moça que estava ao meu lado me perguntou:
– O Senhor tá vendo aquilo. Eu estou assustada. Parece um míssil coreano. O Senhor sabe o que é aquilo?
Eu respondi:
– Sei!
Ela fez outra pergunta:
– O que é?
Eu expliquei:
– Você está vendo aquele rapaz ”saradão” que saiu do mar há poucos instantes e agora está secando o corpo com a toalha?
Ela disse:
– Tô! O que ele tem a ver com aquele objeto boiando? Inclusive, desde que eu cheguei aqui ele não tira os olhos de mim. É um gato.
Eu expliquei:
– Minha filha, o seu gato sentiu vontade de cagar. Como não podia cagar na areia da praia porque nós seriamos testemunhas oculares, ele entrou no mar, ”descarregou o barro” e saiu calmamente imaginado que nada demais tinha acontecido.
Ela fez outra pergunta:
– O Senhor quer dizer que aquilo que está boiando é cocôôôôôôô do ”saradãããããããão”???????
De pronto eu respondi:
– É não. É bosta em forma de charuto havaiano. Ou em forma de míssil, se assim preferir. E, por se tratar de uma ”escultura” avantajada, é do seu ”saradão”, sim.
Não acreditando, ela ficou de costas para o ”saradão”, fechou os olhos e falou:
– Ai que nooooooooooooojo…
Para acalma-la, eu falei que aquilo era normal, e, para distraí-la, sugeri que fizesse um ”tour bostáltico”:
– Minha filha, se você estiver afim de ver mais ”esculturas náuticas naturais” como essa, vá a Praia do Meio, do Forte ou da Redinha.
Enquanto se levantava para sair em retirada temendo mais ‘inimigos”, ela disse:
– E as ”coisas” que saem de ”lá” em forma rala ou pastosa?
Essa, eu não queria responder, mas respondi de forma elegante:
– Imagine você tomando banho no mar. Bracinhos ao alto, lá vem uma onda… aquele pulinho para cima e…”Eita, a minha a boca encheu de água.”
Misturada à água….
Ela interrompeu:
– Vem bosta junto?
– Claro, minha filha.
– Já sei! A partir de agora eu só vou tomar banho em praia deserta.
Eu a adverti:
– Se esqueceu que os banheiros dos navios são desovados no mar e as ”esculturas” vão parar na primeira praia que encontrar?
Ela saiu correndo e gritando:
– JEEEEEEEEEEEEEESUUUUUUUUUSS…A PARTIR DE AGORA EU SÓ VOU TOMAR BANHO DE PISCINA.
Eu gritei mais alto ainda:
– PISCINA NÃO TEM BOSTA, MAS TEM MIJO.
Antes de entrar no carro ela gritou:
– PRONTO! EU SÓ VOU TOMAR BANHO DE CHUVEIRO. TÁ BOM ASSIM?
Eu tive que gritar outra vez:
– CUIDADO! UM RATO MORTO PODE ESTAR DENTRO DA CAIXA D’ÁGUA DA SUA CASA.
A mãe, uma Senhora baixa e gorda que a acompanhava, saiu resmungando….
– ôôôôôôrra#@$%! ☠@#$#@$%$#☠௰…esse véi fí duma égua cabô com o meu dia….₩@#$%¨&*+-?/~^☠ vá pro asilo, estraga prazeres…
Eu não me contive:
– KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKk
Eita djabo. Vem mais ‘bronca” por ai.
Lá em cima eu escrevi ”atos inflacionados” ao invés de ” atos infracionais” KKKKKKKKKKKKKKKKKK
Vai escrever ruim assim no raio que me parta, né não?
Tá com dor de barriga? Não? Pois eu fazer com que você corra ao banheiro.
Antes de ler a manchete (abaixo) que está ”bombando” na TV, nos sites, blogs e redes sociais de todo o país, solte o cinto, desabotoe o botão da calça, abra o fecho-éclair, certifique-se de que o WC não está ocupado, se tem papel suficiente para, e se prepare para correr.
Nesse momento eu estou mais aliviado. Desprevenido, logo que li a manchete a pressão arterial baixou e eu me caguei todim.
Ah, se puder, verifique a pressão arterial e leve ao WC uma toalha grande para enxugar o suor.
Tá pronto para a ”lapada”? Lá vai.
”Ex BBB Cacau está namorando Edilson Junior, prefeito da cidade de Sitio Novo-RN.”
Calma! Eu já liguei para a NASA e avisei aos engenheiros para ligarem o alerta amarelo.